Mon lieu

“Usted Martín Santomé no sabe
cómo querría tener yo ahora
todo el tiempo del mundo para quererlo
pero no voy a convocarlo junto a mí
ya que aún en el caso de que no estuviera
toda muriéndome, entonces moriría
sólo de aproximarme a su tristeza.

Usted
Martín, Martín… ¿cómo era?
los nombres se me caen
yo misma me estoy cayendo
usted de todos modos
no sabe ni imagina
qué sola va a quedar
mi muerte sin su vida.”

La vida cambia, ¿sabes? La vida cambia y no te das cuenta que se te escurren los segundos entre las manos. La vida cambia y no te das cuenta en que momento tus ilusiones salieron corriendo y se ahogaron en tu mente.

No te das cuenta en que momento ese cambio de niña a mujer te golpea en las entrañas, en el corazón. Recuerdo muy bien aquellos días de lectura en donde no me preocupaba si aquí o allá, si allá o acá, o si simplemente ya no habían allases ni acases. La vida es un ciclo; no me he dado cuenta en que momento mi cuerpo cambió, en que momento mi mente se transformó y en que momento la cagué o dejé de hacerlo…

No sabes en que parte se pierde el sentimiento y llega la frialdad, no recuerdas en que momento lloraste hasta que se te desgarró el alma. Piensas que el sentimiento que te desbarata no es de tu pertenencia y que esos momentos de los cuales disfrutabas cuando niño son un absurdo que forma del pasado.

Ya ni sé quien soy, hoy es un día en el que no me reconozco. Hoy las cosas cambian nuevamente, los ciclos se cierran y con la esperanza de que vengan otros cierro este.

Fue un bonito viaje…

Desde pequeña estudié en un colegio católico y, con todo lo que eso conlleva, aprendí muchas cosas -entre esas muchísimas oraciones- pero una en especial la he recordado en estos días y la he escrito en mi Twitter several times.

A ciencia cierta no sé porque la recuerdo tanto y porque la cito tanto siendo que no profeso la religión católica -y en honor a la verdad ninguna en especial- pero esta oración la tengo siempre en mi mente…Quien sabe, traumas de niños o simplemente que me traiciona el subconciente.

En fin, sin mas preámbulos la oración va así:

Ven, Espíritu divino,
manda tu luz desde el cielo.
Padre amoroso del pobre;
don, en tus dones espléndido;
luz que penetra las almas;
fuente del mayor consuelo.

Ven, dulce huésped del alma,
descanso de nuestro esfuerzo,
tregua en el duro trabajo,
brisa en las horas de fuego,
gozo que enjuga las lágrimas
y reconforta en los duelos.

Entra hasta el fondo del alma,
divina luz, y enriquécenos.
Mira el vacío del hombre
si tú le faltas por dentro;
mira el poder del pecado
cuando no envías tu aliento.

Riega la tierra en sequía,
sana el corazón enfermo,
lava las manchas,
infunde calor de vida en el hielo,
doma el espíritu indómito,
guía al que tuerce el sendero.

Reparte tus siete dones
según la fe de tus siervos;
por tu bondad y tu gracia
dale al esfuerzo su mérito;
salva al que busca salvarse
y danos tu gozo eterno.

Si de casualidad profesas la religión católica espero te guste esta oración y la guardes en tu devocionario diario

Saludos.

Y según Diana esta bonita pareja tendrá yogurths y producirán quesos para aquellos, como yo, intolerantes a la lactosa.

La original aquí

Para que la vida no te pese tanto haré una maleta con tus desencantos y la mandaré de viaje muy lejos para que las penas no nublen el cielo..

Todos mal o bien en esta vida hemos tenido experiencias que marcan y nos definen, nos hacen quienes somos -eso de que los recuerdos son nuestro legado es algo que ya hablé en el otro post, en algún comentario debe estar-.

Hoy me decido a escribir de esto, con este mi “diario” y mi único espacio persona y quiero compartir mi experiencia con ustedes, muchos de ellos mis mejores amigos y los que me escuchan, los que me quieren y me apoyan…

El día de hoy, la persona que mas me ha hecho daño en todo el mundo, me llamó a mi casa. Cuando escuché su voz me petrifiqué y no supe que decirle. No supe que hacer ni como reaccionar. Tengo que aclarar que jamás pensé volver a tener un contacto tan cercano con él y que no planeaba hacerlo. No sé de donde habrá conseguido mi teléfono y ni me importa..

Empezamos a hablar acerca de como estaba todo por su vida, me habló de sus proyectos actuales y de sus proyectos antiguos. Yo le comenté los míos sin ahondar en detalles, fui bastante fría. No sé todavía como se puede ser con alguien que ha sido tan destructivo. De repente se puso muy melancólico y me puso a buscar un vídeo, específicamente el final de la película Eternal sunshine of the spotless mind -puedes ver el video acá si no conoces la película: http://www.youtube.com/watch?v=uE_hVLjBAgs -, y me dijo que si borraría algún recuerdo de mi vida; yo le contesté que no, las razones ustedes las conocen. Él me dijo que borraría su vida entera para comenzar la de él porque tenía muchos problemas, errores, bla, bla, bla.

Al escuchar esto me llené de mucha rabia. ¿Saben?, he visto muchas cosas difíciles en esta vida. He visto a familiares, amigos, gente de la internet, etc. todos con problemas y salen adelante. Él es un estúpido, es una persona sin sentidos y sin norte, es un muchacho que tiene todas las de vivir bien y no lo hace.

Cuando le dije todo esto que resumí arriba me dijo que yo era la culpable de su sufrimiento y que las acciones que haces repercuten en las personas mas cercanas me puse de piedra y no supe que decir. ¿Les soy sincera? Aún no sé que mal le hice para que él dijera semejante locura, como me dijo un amigo ‘a real pig’. Yo me llené de mas rabia aún y le dije, llorando porque no aguantaba tanto odio y malos sentimientos en mi corazón, que era el colmo que después de haberme hecho todo lo que me hizo que dijera semejante cosa tan carente de sentido. Él me contestó que no era nadie y yo le repliqué que el que carecía de persona era él, si se lamentaba por nada..

…Le tiré el teléfono antes que me respondiera…

Cuando hice eso un sentimiento de dolor fue lo primero que me invadió, me invadió esa sensación de cuando te sientes y crees que eres una mierda. Cuando tu ser es un ser mas en el mundo, cuando eso de ser especial se vuelve algo utópico y soñador, cuando sientes que la vida es un desperdicio de tiempo sin sentido, cuando sientes que no vales nada para nada ni nadie. Cuando estás, en otras palabras, deprimido. Yo lo amé, lo amé como a nadie en el mundo, él fue mi centro y lo único que para mi significaba algo de verdad. El fue el eje de todo, él me enseñó tantas cosas…Pero lo malo fue que supo destruír mi existencia en 3 segundos donde vi mi vida pasar como un film..

Hoy con toda seguridad puedo decir que lo odio y que me arrepiento de no habérselo dicho en ese momento…

Acuerdate que fuimos uno y caminamos en la misma dirección.  Ya no me dejes solo en este mundo  por favor, que el paraíso sabe amargo sin tu amor.

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Me imagino que sabes que estoy de vacaciones, pero, lo que no sabes es que tengo una familia estresante, que me molesta y etc.

He intentado de todas maneras disfrutar las vacaciones, ¡¡les juro que si!!, pero entre querer disfrutar y poder disfrutar son dos cosas totalmente distintas. Empezando porque mi perro y su hermano no paran de seguirme y se pelean cada vez que llamo a Chronos a sentarse conmigo. Siguiendo con el calor, la intensidad de mi tío que me molesta porque tengo cachetes, de mi tía porque se prueba mi ropa, de mi mamá porque se cree “chistosa” jodiendome la vida por todo. De la inseguridad de la ciudad -ayer un super ladrón intentó, mientras estaba con una amiga esperando nuestro helado, sacarnos el radio del auto- mi tía que se mete en absolutamente todo lo que no le importa…

Estoy cansada de no dormir, de no comer (porque la comida que prepara la empleada es fea), de la “inteligencia”, estoy mamada de ver como mis tíos viven en una miseria personal terrible, de la “amabilidad” costeña -no pueden decir, les cuesta decir “por favor” o “gracias”; ¿les dará urticara esa palabra?-. No sé, no sé.

Necesito una ducha, un tranquilizante y un cuarto aislado…

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